jeudi 28 mai 2009
J'ai répondu hier à un ridicule petit sondage de Facebook qui m'a annoncé que la date de mon mariage serait le 3 octobre 2011. Super comme approximation, baseé sur cinq questions dont une qui me demandait l'importance de la personnalité du conjoint sur une échelle de 1 à 5. Vous voyez combien scientifique c'est !
Ça m'a rappelé une conversation que j'ai eue récemment lorsque je suis allé déjeuner avec une ancienne fréquentation. Vous comprendrez rapidement que nos valeurs ne semblent pas être placées dans la même suite, ce qui explique entre autres le non-fonctionnement de notre dating process.
F. Jeune homme dans la fin vingtaine. Chaleureux, très zen, classe. D'origine exotique. Celui-ci m'expliquait avoir pris la décision de ne plus fréquenter d'hommes. Précision : F n'est pas moins gay que je puisse l'être. Il aurait préféré s'en tenir à ses relations amicales, et ses quelques "helpful buddies". Il avançait même avoir songé à se marier avec une amie, puisque pour lui, le mariage n'est pas qu'une affaire de couple. C'est une preuve qu'on sera là pour quelqu'un toute sa vie durant, pour en prendre soin dans les moments difficiles, dans la maladie, la pauvreté. Selon lui, tout mariage basé sur l'amour est condamné à se terminer, le sexe étant un carburant volatile et explosif dans une relation à long terme.
Et c'est là que je me suis demandé ce que représentait le mariage pour la génération courante. Serais-je vieux jeu ?
Mais pour l'histoire de F... Il me semble avoir un petit problème le gars. Il est gay mais il prend la décision consciente de ne plus fréquenter d'hommes? Il est masochiste ou en dénie total?
Côté mariage qui n'est pas "qu'une histoire de couple", là, à moins que ce soit pour éviter d'être conscrit dans l'armée en temps de guerre ou pour faciliter le processus de prêts et bourses (comme c'est romantique), il me semble évident que le mariage EST une affaire de couple.
Je veux dire, tu peux décider d'être un ami fidèle qui est là pour ses amis pour toute la vie. Sceller un "pacte" d'amitié par un mariage, il me semble que ça ne fait pas de sens. Habituellement, mariage signifie engagement commun, cohabitation, etc.
Son histoire que tout mariage basé sur l'amour est voué à l'échec parce que le sexe est un carburant volatile... Quoi?!? Il me semble qu'une relation amoureuse ne se définie pas exclusivement par une relation sexuelle! Ça en fait partie, mais y'a pas mal plus que ça: amitié, complicité, intérêts communs, etc.
Je ne sais pas quelle relation F entretient avec son amie en question, mais je trouve ça étrange de vouloir l'épouser sans amour simplement pour lui prouver son amitié fidèle. Elle est au courant de la vision des choses de F? Sinon, malgré toutes les nobles intentions de F, je ne vois pas comment elle serait heureuse dans un mariage comme ça.
Cela dit, sans connaître F ni son amie en question, il me semble que raconter une telle histoire¸ ça ressemble un peu à un trip narcissique inavoué. Du genre: je vais la rendre heureuse, pas besoin de l'aimer pour ça, parce que je suis assez bien pour ça. Hum... peut-être pas aussi facile à exprimer, mais il semble avoir une haute opinion de lui-même par ce que j'en comprends. Si ça se trouve, c'est parfait pour l'amie de F, mais je pense que les probabilités ne sont pas très bonnes.
Ça ne fait pas un peu déconnecté comme vision des choses: genre hippie on est tous des amis, l'amour libre, etc? Entk, pas très terre à terre. Peut-être une réaction "rebound" après avoir été déçu en amour?
Pour ma part, j'ai l'impression qu'un mariage réussi nécessite une relation amoureuse. Selon moi, la relation amoureuse est un meilleur ciment pour un couple que l'amitié. Pkoi? Bien parce que selon moi, l'amitié entre dans la relation amoureuse aussi. Sans vouloir en faire une équation scientifique inaltérable, je pense comme suit: relation amoureuse = amitié + complicité + passion + intérêts communs, etc. Bref, j'en oublie peut-être, mais comme je pense que l'amitié entre dans l'amour, l'amour ne peut être que plus fort que l'amitié, non?
Ce qui brise une relation amoureuse, peut bien briser une amitié de toute façon. Alors peut-on dire qu'un mariage basé sur une amitié uniquement est plus solide qu'un mariage d'amour? Sans doute que non. Sauf que si F défini une relation amoureuse comme étant exlusivement passionnelle, ben là, je lui donne raison dans le fait que sa relation amoureuse est plus fragile qu'une amitié.
Il devrait peut-être revoir sa définition de "relation amoureuse", parce que ça me semble bien fragile.
Whooo! Je suis en feu! Je me suis peut-être laisser emporter. :P
Cela dit, ma première impression serait que F veut plutôt un marriage de parrure qu'il tente de dissimuler sous de prétextes nobles (l'aaaaamitiiiiiééééééé infini envers son amie de fille) question d'avoir un standing "normal" aux yeux de la société. Évidemment, lorsque ses besoins naturels refont surface, on enlève l'alliance et on va faire un tour dans un endroit mitteux du village...! Ce n'est pas la première fois que je vois ça chez des gens de nationalités étrangères donc je soupçonne qu'il y a probablement un malaise culturel à ce niveau.
De toute façon, voir que son amie voudrait se marrier avec un gars gai qui n'aura probablement pas beaucoup à lui offrir côté sexe? Elle serait un peu weird d'accepter ça dans le fond...
Et en ce qui concerne le marriage en tant que tel, ben, c'est avant tout une affaire de couple qui, en principe, s'aime et qui s'aime au point de vouloir vivre ensemble pour le meilleur et pour le pire jusqu'à (idéalement) la fin de leurs jours. C'est aussi simple que ça. Toute déviation de ce concept là peut-être valide et fonctionner, évidemment. Mais comme tous mes points de repères sont des gens vivant une relation stable et un marriage heureux alors pourquoi je dévierais de cette "norme" si ça semble très bien fonctionner pour certains? Je suis donc aussi vieux jeu à ce niveau... mais pas au point de me marrier à l'église par contre. ;)
:)
Par contre, reste que l'idée du mariage avec une femme dans son cas, ça me semble un peu weirdo. J'ai eu l'impression de faire face à une situation qu'on aurait pu voir dans un feuilleton du genre "Les deux de l'amour"... ca devient tellement trop unique comme situation que ca en deviendrait clownesque. Le mariage est à mon avis une option supplémentaire à une relation amoureuse. Une forme de pacte si on veut. Quand on est amis et qu'on désire former le même type de pacte, on s'échange des foutus bracelets de l'amitié, pas un jonc de mariage !!
Néanmoins, si je reçois un jour une invitation pour le dit mariage, je vous le ferai savoir. On ira rire en gang !