jeudi 28 mai 2009

Plombs

Au petit fucker du colis suspect : va chier

Mariage 2000

J'ai répondu hier à un ridicule petit sondage de Facebook qui m'a annoncé que la date de mon mariage serait le 3 octobre 2011. Super comme approximation, baseé sur cinq questions dont une qui me demandait l'importance de la personnalité du conjoint sur une échelle de 1 à 5. Vous voyez combien scientifique c'est !

Ça m'a rappelé une conversation que j'ai eue récemment lorsque je suis allé déjeuner avec une ancienne fréquentation. Vous comprendrez rapidement que nos valeurs ne semblent pas être placées dans la même suite, ce qui explique entre autres le non-fonctionnement de notre dating process.

F. Jeune homme dans la fin vingtaine. Chaleureux, très zen, classe. D'origine exotique. Celui-ci m'expliquait avoir pris la décision de ne plus fréquenter d'hommes. Précision : F n'est pas moins gay que je puisse l'être. Il aurait préféré s'en tenir à ses relations amicales, et ses quelques "helpful buddies". Il avançait même avoir songé à se marier avec une amie, puisque pour lui, le mariage n'est pas qu'une affaire de couple. C'est une preuve qu'on sera là pour quelqu'un toute sa vie durant, pour en prendre soin dans les moments difficiles, dans la maladie, la pauvreté. Selon lui, tout mariage basé sur l'amour est condamné à se terminer, le sexe étant un carburant volatile et explosif dans une relation à long terme.

Et c'est là que je me suis demandé ce que représentait le mariage pour la génération courante. Serais-je vieux jeu ?

Grand-maman

Ma grand-maman aura 101 ans cette année, en juin. Rendu là, je ne sais plus quel mot peu s'appliquer, mais "âge vénérable", c'est déjà très peu.

Elle vît depuis au moins un an dans une résidence pour personnes âgées, à même les pavillons d'un ancien centre hospitalier. Bien que je sache qu'elle y soit bien traitée, j'ai quand même de la peine. Être en constance pris entre les murs d'une petite chambre, partagée avec une vieille dame qui dort la majorité du temps, être nourrie de plats servis à même les plateaux qui ont servis à de nombreux malades, dormir dans un vulgaire lit à clôtures... Donner sa vie pour en arriver là.

Je la regardais dormir paisiblement lors de ma dernière visite, et je la sentais quand même heureuse, cette petite personne que je ne connais que par bribes, dont les mains usées bougent tranquillement sous cette peau mince comme le papier de soie.

Est-ce qu'on tire plaisir des moindres choses en vieillissant, ou apprenons-nous à se suffir de moins ?

mardi 26 mai 2009

Pudeur

Moi qui me croyait prude, j'ai eu le bonheur de me rendre compte qu'il existait bien pire. Vous vous souvenez peut-être m'avoir entendu me plaindre qu'il me faudrait me foutre à poil suite à mes cours de Super-Body.

Je vous présente le modèle Uqamien 2009. Celui qui prend sa douche avec ses sous-vêtements, foncés de toutes évidences, et qui prend le soin de bien se savonner les parties, les deux mains plongées dans l'ouverture créée par la distension de l'élastique du vêtement en question.

Dire que je me croyais prude.
Allez, à poil gang d'acrobates vestimentaires !

dimanche 24 mai 2009

Pourquoi lorsqu'on vous reconnait comme étant hypocondriaque, on ne semble plus vous prendre au sérieux ?

Parfois j'ai mal au ventre, parfois à la tête, et parfois j'ai des tâches rouges au visage.

Et oui, j'ai consulté.

Mais je ne crois pas être sur mon lit de mort.

vendredi 22 mai 2009

Never again.
Je regardais de travers le mec qui gueulait a la porte sur le mauvais service, mais après 15 minutes d'attente et m'être fait shifter deux fois, j'ai pogné les nerfs.

Pis j'suis parti

!!

Gringo à la guitare a remis ça ce matin.

"Hey people, it's Friday! Why nobody's happy?Come on guys, smile !"

Eille, fuck you weirdo !

jeudi 21 mai 2009

Je n'y peux rien, mais à chaque matin où le gringo du métro Square Vic me garroche son jingle de sourires à pression, j'ai envie d'y faire bouffer sa guitare.

samedi 16 mai 2009

Misère

Je sortais du métro alors qu'un homme me tend sa casquette en signe de charité. Je suis un peu pressé, je n'ai pas le tempe de fouiller dans mes poches si j'ai de la monnaie.
Une fois les pieds mis hors de la station, une dame m'aborde, essayant de couvrir le son de la musique qui sort de mes écouteurs : "T'aurais pas vingt-cinq cents ?"
"Désolé", de lui répondre.
"Ben moi 'si"

Et j'allais m'enligner à monter la rue Amherst à grandes emjambées quand mon regard s'est porté sur un homme, assis dans un parc, ayant un débat d'opinions visiblement corsé avec son singe en peluche.

Et c'est là que je me suis senti cheap de me sentir squeezé dans mon budget alors que je peux m'offrir une bouteille de rouge à vingt dollars.

mercredi 13 mai 2009

Parce que l'adulescente a traité son blog de diarrhée verbale, j'en conclu que la mienne est une gastro.

Il m'arrive de vous délaisser, je l'avoue. Mais lorsque l'envie d'écrire et le temps m'est alloué de le faire, je vous garroche ca en pleine face, comme une grosse convulsion alphabétique.

Pas chic...
J'retourne à mon diner, en pensant à quelque chose de plus pertinent à vous écrire.

jeudi 7 mai 2009

Ritalin

Pour adulte, c'est disponible ?

J'en achèterais une caisse pour un gars au bureau... Pu capable.